Cosas de las ultimas semanas

Aprovechando que cambie uno de mis dias libres con una compañera de trabajo, estoy en una oficina pensando en los acontecimientos de los ultimos dias. El más lamentable de los incidentes fue que no me pude reencontrar con mi amigo de PR/España Anibal. Estuvo de visita en la isla y la familia no lo solto para nada. Quizas para la proxima tengamos tiempo de compartir A. Cuidate mucho y saludos a tu esposo.

En el trabajo las cosas se pusieron un poco grises, pues tuve unos problemitas que me aseguran que son parte de entrenamiento, pero igual pudo ser grave. Resulta que hubo una llamada de un cliente que se quejo porque le ofrecieron algo, lo cual fue verificado y probado que no es cierto. Pero igual me cayo agua porque la representante que me envio la llamada, me dijo que no tenia que hacer unos pasos y eso va en contra de la politica de la compañia. Por spuesto que me senti mal porque ese incidente puede afectarme mas adelante, pero tengo confianza en que eso no pasara.

Otro incidente lamentable fue el asesinato de un vecino en Bogota. Era un chico de unos 16 años que por estar guardando el honor de un equipo de futbol que nisiquiera sabia de su existencia, le costo la vida a este joven.  Aveces es tan ridiculo las razones por las cuales se pierde una vida, que es muy deprimente en algunos sentidos ver la vida de otra forma. Para varios de los vecinos lo que le sucedio a ese niño se veia venir, Desafortunadamente cuando el evento sucede, no se esperaba que sucediera de esa forma. Esta ultima creo que afecto a mi querido Edgar porque el es muy sensible a la naturaleza y lo unico que espero es que no vea la vida como algo inutil e incomprensible.

Por ultima instancia, les digo a mis conocidos y amigos que el hecho de que a una le vaya bien, no quiere decir que este bien. Yo habia olvidado hasta hace poco parte de las razones por las cuales hice este viaje. Gracias a Dios, lo he podido recordar y debo reenfocarme en eso. Si alguien mas esta leyendo esto, quiero que sepan que los quiero a todos por igual, pero a uno mas que a nadie.

Retomando

Wow. Casi un mes sin escribir en mi blog. Es indicativo del poco tiempo con el que cuento. Hoy lunes quiero aprovechar para decir lo siguiente: Edgar, te amo, mucho. Doy gracias a Dios por las cosas que me ha dado. Por el empleo que tengo en el momento, el cual obtuve gracias a El. Por los amigos nuevos que estoy haciendo, con quienes estoy creciendo al unisono. Por esa gran personita en mi vida por quien daria la vida. Por mis familiares quienes me ha acojido, despues del paso de la tormenta.

Ha sido un mes de ardua tarea. Para quienes siguen este blog, trabajo para el grupo de No tarjeta de debito o Credito de una comp para la division de USA. Son ocho horas de trabajo, diversion y aprendizaje, todo combinado en uno. Hemos estado aprendiendo cosas nuevas, familiarizandonos con los equipos mobiles, planes de servicio e internet mobil. Confieso que el deseo de dejarlo fue bien fuerte al principio. Pero una vez te familiarizas, logras hacer maravillas. Yo que no tengo mucha experiencia de venta, he logrado vender unos 25 equipos entre celulares, computadoras y conectores USB de internet.

Me alegra mucho saber que aun tengo a esa persona que me escucha cuando tengo que hablar, aunque aveces siento que el esta perdiendo el interes en oir. Pero mi fe me seguira llevando de la mano, no solo para lograr estar con el, sino para recojerlo y llevarlo de la mano en mi nuevo camino.

No todo esta bien, pero siento que pronto llegaremos a eso. Para quienes siguen este blog, gracias por tomarte tu tiempo de leer. Y a ti, que quizas leas esto, te digo que te amo mas fuerte que nunca y que seguire adelante, aunque me pidas que no lo haga. TE AMO.

Paz

En mi camino de reconciliacion conmigo mismo, me he dado cuenta que muchas cosas que parecian importantes en realidad son mucho mas importantes. Un ejemplo de esto, es mi relacion con Edgar. El ha sido todo para mi en los ultimos años, si ahora no estamos juntos es porque tomamos acciones que quizas nos dolieron, pero que eran necesarias.

Me he dado cuenta que sin el, mi vida poco a poco cae en espiral. Y para poder detener ese espiral, he tenido que luchar solito. Quizas esa fue la intencion de la separacion, o quizas no. Pero al verme obligado a salir adelante, he visto que lo que yo siento por Ed, no disminuye, sihno que aumenta. Ahora pueod verlo tal y caul es, con su propio resplandor interno, que me cegaba.

Mientras estuve a su lado, disfrutando de su compañia, no me vi obligado a nada. Porque el todo me lo dio. Si eso estuvo bien o no, no lo se. Quizas par alguos si y para otros no, pero ese no es el punto. El punto es que al verme sin el, me vi obligado a tomar acciones que nunca habia considerado antes. Ahora tengo seguro medico, tengo un trabajo, y ocupo mi tiempo en forma util.

Todo esto rindio fruto cuando hace unas semanas atras, confirme que Edgar aun me ama. Suena algo presumido de mi parte, pero siempre lo senti en el corazon y por eso me veo motivado a seguir adelante, porque no puedo volver a decepcionarlo. Y no puedo SEGUIR decepcionandome yo mismo. Mis faltas son mias y gracias a mis esfuerzos y a mi relacion con Dios, he empezadoa abrazar esa parte de mi que rechazaba y que me incito a hacer tanta cosas erroneas.

Ahora que di varios pasos adelante, quiero volver a su lado y compartir cosas viejas y nuevas, empezando nu nuevo libro, no un simple capitulo mas. Cuando regrese a los braos del verdadero amor de mi vida, quiero que sea asi como esty ahora, dispuesto a darlo todo y luchar por lo que quiero.

Es lindo sber que a quien amas, te ama tambien. Y yo siempre te voy a amar Edgar.

Orgulloso

Despues de la caida, lo mejor es levantarse. Algunas caidas, duelen mas que otras, pero todas tienen un lado positivo: ayudarte a crecer. A veces parece que todo acaba, pero debes ver que es un nuevo comienzo.

El orgullo puede definirse de dos maneras: puede ser parte de tu personalidad y es la que te infla el autoestima, aveces cegandote de las cosas importantes; o puede ser un sentimiento de logro al alcanzar una meta.

Mi caso es sobre el segundo tipo de orgullo. El dia 11 de octubre, comienzo una nueva faceta en mi desarrollo profesional, pues empezare a trabajar para la compañia T-Mobile. La razon de orgullo se debe a que es la primera vez en toda mi vida que he conseguido empleo por mi cuenta, sin ayuda de nadie.

Mi primer empleo, fue a causa de la intervencion de mi mamá. Recuerdo que nos metimos en la oficina de Consorcio debido a una ayuda que nos habian prometido para un viaje estudiantil que no llego y ellos me dieron empleo, 5 meses despues del viaje. Luego vino el trabajo en Municipio, ayudado por un familiar. Despues vino APJ, donde me ayudo una amiga con quien trabajé en catecismo. Despues de ahí, trabajé en varios lugares, todos ayudados por alguien más: Cuando trabaje en el Depto de Haciendo, fue por ayuda de mis amigos Rafa y Mike. Inlcusive mis trabajos en Bogotá (Colombia), fueron por mano de Edgar.

Pero ahora, motivado por un sueño, he hecho mis propios movimientos y aunque la ayuda ha sido externa (para transportación y documentos), este trabajo lo conseguí sin recomendaciones ni ayudas de nadie. he obtenido vasta experiencia en varios campos, asi que puse confianza en mi y en Dios y me atrevi a soñar, y mi sueño poco a poco esta tomando forma.

La obtención del trabajo es el segundo paso de mi sueño, siendo el primero, mi reconciliación con Dios. Ahora faltan los pasitos cortos para completar el sueño y vivir lo mejor posible.

Soledad. Dificultad, Desesperanza. Locura

Me siento solo. Estoy con mi familia y me siento solo. Rodeado de amigos y me siento solo. De donde viene esa soledad? Porque se apodera tan fuerte de mi ser? Porque me duele tanto esta soledad?

Es dificil tratar de seguir adelante, cuando te propones una meta dificil de alcanzar. Estoy haciendo muchos esfuerzos para tratar de ser feliz por mi cuenta. No sabes cuanto en verdad deseo tratar de ser feliz por tí, pero no se como.

Le rezo a Dios todos los dias. le pido que me de sabiduria y fuerza para sobrellevar lo que me agocija. A veces parece inutil. No parece haber respuestas. Pero en el camino en el que me he aferrado, la esperanza es poco y la recompensa mucha. Me desespero por no ver avances, pero quizas los avances estan ahí y no los puedo ver.

La mezcla de todas estas cosas me esta llevndo lentamente a la locura. No puedo dormir bien. NO dejo de pensar en el. No paro de hacerme novelas en la cabeza. Sin derecho alguno, espero una simple respuesta que no llega cuando la quiero, sino cuando debe.

Ayudame Dios a llevar esta cruz que cargo. Dame la fuerza para no rendirme y el valor para aceptar los retos.

Porque tu sabes lo que siento.

Sueños y campos minados

Despues de dos semanas, donde di varios pasos adelante, volvi a caer de la peor forma posible. Me llego una informacion y la mente se me daño por completo. Fue tan grave el daño, que despues de mucho tiempo, volvi a perder el sueño. Me levante a la 1 30 am y desde entonces he domrido en intervalos de 50 minutos.

Lo peor de todo es que en uno de esos intervalo tuve un sueño nuevo. Aunque el sueño solo revivia mi ruptura con Edgar, un nuevo elemento fue añadido a la ecuacion: teniamos una niña. En el sueño, le pedia a Edgar que me dejara verla por ultima vez, pero me la negaba. Luego te encontre en un tipo de estacion de tren con dos personas que nunca habia visto y tenias la niña en brazos.

Y entonces llego uno de esos saltos raros donde estas en un lugar y luego en otro y me vi frente a ti, peleando, repasando lo que nos llevo a la ruptura. No fue una pelea, sino una discusion. Pero al final de la discucion, terminamos en un taxi y tu te recostaste sobre mi y yo te abrace.

El campo minado donde camino tiene aun algunas minas que me explotan a cada momento. Trato de seguir adelante con la frente en alto, pero eso no me deja ver el camino donde voy y las minas explotan sin piedad ninguna. Los recuerdos me invadieron toda la noche. Los recuerdos y las imagnees de lo que puede pasar y no puedo controlar.

Estando ciego, como rayos hago para evitar las minas que me destrozan el corazon un ratito a la vez? he rezado mucho, he tratado de distraer la mente, he tratado de meditar, pero mi viejo ser a veces se interpone y le da con joderme la vida. Lo unico que me queda es esperar que las cosas pasen de forma no dolorosa y que la fe sea sustento suficiente para guiarme a ti.

Oracion Desesperada a Dios

Padre nuestro, que estas en los cielos. Quiero darte gracias por un dia mas de vida en este mundo. Gracias por las cosas materiales que no necesito y por las inmateriales que en tu divina gloria sabes otorgarme. Gracias por darme la feurza que necesito para no darme por vencido, ni dejarme abrumar por el momento. Gracias por permitirme estar con mi familia en un ambiente conocido, donde crecere segun tu plan.

Te agradezco que miraras a mi camino y me permitieras caer para darme cuenta de lo mal que llevaba mi vida. Se que en tu sabiduria, me estas dando la oportunidad de volverme a levantar y seguir tu camino. Te agradezco que me dejaras apreciar mejor a Edgar, ahora que no estoy a su lado y saber lo que perdi.

Te pido Dios mio, que me sigas concediendo fuerzas para seguir cargando la cruz que me corresponde. Te pido que me otorges el conocimiento para afrontar las cosas que no puedo cambiar. Te pido la feurza para no flaquear y que me des mucha mas paciencia para saber esperar el momento.

Dame Dios mio, el valor para dejarlo tranquilo y quitarle de sus hombros la carga que soy para el. Concedele a Edgar el poder para poder perdoname todo el daño que le hice y le hago. Dale el amor que necesita para recubrir sus heridas y dale mucha mas sabiduria para que pueda seguir su camino. Protegelo mi Dios de todo mal, aunque ese mal venga de el mismo. Cuidalo y ponlo bajo tu seno para que sepa curar las heridas.

Danos a los dos la sabiduria necesaria para aceptar nuestras condiciones y si es de tu agrado, dejanos volver a estar bajo tu manto, dandote gracias de la forma correcta. Todo esto te lo pido de corazon, en nombre de tu hijo Jesus, que vive y reina a tu lado, por siempre. AMEN.

Crecer

Que es crecer? Que determina el crecimiento de una persona? la capacidad de aprender cosas nuevas? De aceptar cosas que no puede cambiar? No lo se. Hoy creci de la manera mas abrupta posible. Por dejar de hacerle daño a mi mejor amigo, al unico hombre a quien le entregue el corazon, tuve que darle total libertad.

Atras quedo todo. Mi corazon destrozado, mi mente mas mierda que nunca. Pero yo se que Dios en su infinita gloria sabra compensarme. Suena arrogante lo que acabo de escribir. Pero yo se que Dios me dara glo mejor. Una base nueva en la que pueda construir. Hoy dije adios, pero en realidad no es un adios. Es un HAsta luego. Porque aun tengo mi sueño y nada ni nadie me lo va a quitar. Aunque pasen los años y ya no seamos los mismos fisicamente, no dejare de luchar por lo que quiero.

Hoy te digo adios Edgar. Porque tu lo necesitas. Porque yo lo necesito. Porque hay que enterrar en lo mas hondo de la tierra todas las herridas. Pero gurdo la esperanza de que algun dia florezca una flor nueva para nosotros. Te amo

Soltar

Soltar un lazo es tan fácil como dar un tirón y las partes unidas, ya no lo están. Si eso es cierto, se concluye que todo tipo de corte, es así de sencillo. Pero alguien alguna vez ha pensado que pasa cuando una parte quiere soltarse y la otra no? Como hacer cuando una parte del lazo no sabe como dejar de ir a la otra y dejar de ser algo completo?

Esa es mi situación actual. Una situación la cual provoqué yo mismo. Y no importa cuantas ganas tenga de soltar esa otra mitad, simplemente no se como. En la lucha que tengo entre el corazón y la mente, la mente se consiguió un poderoso aliado en los recuerdos. Aun sabiendo que es posible crear recuerdos nuevos, la mente se niega a aceptar que por su propio bien, debe soltar la conección que esta mas que maltrecha.

He tratado de relajarme, de rezar, de meditar. Hasta ahora nada me esta funcionando y no encuentro a nadie que me sepa decir que debo hacer. Que pasos seguir para dejar ir esa otra parte. Las lecturas, los pasatiempos, etc., son útiles por unos minutos, pero mi mente me traiciona y vuelvo a caer en ese circulo vicioso que me esta dañando el corazón.

No me mal interpreten. Yo se que puedo lograrlo y no es por falta de ganas; simplemente no se que hacer. Ocupar la mente en otras cosas no me basta, pues cualquier cosa activa mi subconsciente y caigo de nuevo. Pero de algo si estoy seguro: si no logro romper esta conección vieja y enferma contigo, no podre comenzar a vivir mi otra vida y encontrar el camino de vuelta a ti.

Ya no tengo fuerzas

Es facil en momentos dificiles rendirse y dejar todo atras. Incluso el mas fuerte pierde la esperanza de vez en cuando. Si tu vela se apaga en un cuarto oscuro, no sientes desespero y miedo?

En un dia como hoy, cuando pensaba decir que extrañaba mi casa, me quitan la ilusion. Ya se que suena como si tuviera pena de mi mismo. y quizás sea cierto. La gente que me conoce solo sabe decir cosas buenas de mi: que si soy fuerte, que si tengo esto que si soy lo otro. Pero en el fondo nadie sabe nada. Nadie sabe del desespero que me arropa. Nadie sabe del rencor que se apodera de mi alma. Coño, quiero cambiar, porque no quiero ser asi.

Todas las puertas parecen cerradas. Yo solo quiero seguir un camino y me le siguen hechando tierra, lodo, fango. Y si, yo contribui a esos contaminantes. No me cansare de cargar con esa puta culpa.

Estoy confuso, estoy deolido, destrozado, desesperanzado. No deberia depender de algo o alguien para cambiar eso, pero no se como hacerlo. Yo quiero a mis amigos, pero que podria decirles? "Ay me muero porque Edgar ya no me ama" Por mas cierto que sea eso, solo diran que es de novela. Una actuacion. Nunca me vi en esta situacion, pero puñeta, ahora si, y no se como superarlo.

Quiero acabar con todo. No mas dolor, no mas lucha. No mas sueños. Quiero construir algo diferente. O nada del todo. Quiero podrirme, quiero dejar de ser. quiero darle vuelta al tiempo y detener ciertos eventos. Se que quiero algo, pero no se si ese algo me quiere a mi.

Rencores y Miedos

Quizás para mucha gente no hay relación entre estos dos, pero un amigo mio me dijo algo que yo desconocía: "El Miedo es el camino al lado oscuro. El miedo lleva al rencor. El rencor lleva al odio. El odio lleva al sufrimiento". Si suena como algo salido de una película, es porque así es. Mi amigo se llama Maestro Yoda y hasta hace poco pensé que lo que había dicho era solo una linea mas de la película.

Analizando mi vida, he visto que aunque no he llegado a sentir odio, siempre han habido momentos en mi vida marcado por el rencor o el miedo.

A las 4 o 5 años, queriendo ser un super villano de Aquaman, me puse a jugar con fuego debajo de la cama de mis padres. Esto me gano una paliza con una rama de palo de limón. Por varios días tuve espinas de limón incrustadas en mi cuerpo y cabeza. Y desde ese momento empecé a sentir rencor hacia mi propio padre. Un rencor que cargue por mas de 30 años desde ese momento hasta días antes de su muerte. Una de las personas que se supone me protegiera del mundo, me expuso a el de la peor manera. No solo sentí rencor hacia el, sino también un miedo de que me hiciera algo peor si decía o hacia algo.

A los 8 o 9, mi hermano mayor decidió que yo seria su juguete de predicción y una noche decidió abusar de mi sexualmente. Este evento en particular desato muchas cosas en mi. Quizás fue el catalizador para mi vida como homosexual, quizás no, pero el evento me marco definitivamente. Por miedo a que mi hermano me hiciera mas daño (algo que cuando uno es un niño, es mas común de lo que se cree, en especial entre hermanos), permití que hiciera lo que el quisiera. Otra decepción, pues se supone que me defendiera y cuidara, pero mira a ver. Y la cosa no acabo ahí. Mi mama nos sorprendió, y a pesar de pensar que yo era la víctima del incidente, nos pego a los dos con igual desden. Sentí que nadie en verdad me quería, pues si mi madre no era capaz de protegerme tampoco, a quien iba a acudir cuando lo necesitara? Creo que ese fue el momento en el cual empecé a construir el muro alrededor de mi corazón, pues sentí que no podía confiar en nadie. Y aunque nunca llegue a sentir nada negativo hacia mi madre, tampoco pude confiar lo suficiente en ella para buscar su consejo y sabiduría.

A los 11, mi otro hermano mayor, empezó a fastidiarme mientras aprendía a cocinar. Cansado de dejar que mis hermanos me fastidiaran tanto, decidí tomar acción y lo salpique con un poco de aceite caliente. Quizás dos o tres gotas. Por 3 segundos me sentí bien conmigo mismo, pues aunque quizás de la forma incorrecta, me defendi. Entonces llego mi papa, y con el mismo tenedor con el que salpique a mi hermano, me lo pego en el estomago, quemandome y dejandome cicatrices en la mente y el cuerpo, otra vez. Quizás de ahí salio mi aversión a querer compartir con mi familia. Simplemente no me sentía bien con ninguno de ellos.

A los 15, empecé a explorar mi sexualidad y aunque no sabia mucho sobre el sexo gay, había encontrado a alguien con quien compartia frecuentemente. En medio de mi ignorancia, no llegue a desarrollar sentimientos hacia esa persona, pero todos en mi barrio lo llamaban mi "marido", pues aparentemente le decía a todos las cosas que hacia conmigo. Otro golpe a mi moral. ¿Cuando todas las personas que te rodean te hacen daño, que te queda por hacer?

Pasaron años y me había desentendido de casi todo. A nada le ponía atención y no me importaron muchas cosas. Cuando decidí irme a vivir con mi hermana y a probar fortuna en USA, lo hice en parte por huir de una persona que me lastimaba. Y fue como hecharle aceite al fuego y resulte quemado mucho peor.

A los 29, conocí a la persona que marcaría de forma mas profunda mi vida. Físicamente no era lo buscaba, pero era lo suficientemente atractivo para mi. A los pocos días de conocernos, me declara su amor. Después de una vida llena de rencores hacia personas que me fallaban y miedos por no tener personas que no me querían, llega este único ser. lleno de vida y de esperanzas. Y el muro que ergui en mi corazón se quebró. Sentía que este hombre me podía rescatar de las oscuridades que me había hundido. Que a pesar de mis imperfecciones físicas, me quería amar. Alguien que me ofrecía lo que nadie jamas me había dado. Quede embrutecido. Y a pesar de la distancia, me entregue a el. Nadie mas existía en mi vida. Cada vez que podía le enviaba regalos y correspondencia. Fue una época muy linda en mi vida. Pero como todo en la vida, nada dura para siempre.

Después de dos años (un periodo en el que solo salia con mis amigos y me prive de muchas cosas por esforzarme en ser otra persona) mi gran amor, me da el gran corte. Después de elevarme a las nubes y hacerme flotar en una burbuja, me la reventó y me dejo caer. Mi salvador pareció ser tan falso como todos los demás. Luego de subirlo a un pedestal, donde lo adoraba como una divinidad, no me quedo otra que aceptar el hecho que todo el mundo es igual. Crudo, sin vaselina. Casi cierto. Pero el sentimiento prevalecio dentro de mi. ¿Estaría dispuesto yo a dejar ir de mi vida la unica razon que tenia para ser feliz? Por supuesto que no. Pense que tenia la capacidad de perdonarlo, pero eso no fue completamente cierto. El muro de mi corazon se volvio a reparar. Y aunque sentia un inmenso amor hacia el, senti que no podia confiar en el. Y con ese componente ausente, decidi que en vez de seguir mi propio camino, tomaria el camino que andaba todo el mundo. Creo que fue en ese momento en el cual se dividio mi vida por completo. Las cosas ya no serian lo mismo.

A pesar de tener el corazon herido y sangrando, decidi irme a vivir con aquel hombre. Y al principio todo empezo bien. No teniamos mucho, pero nos teniamos el uno al otro. Y se supone que eso fuera suficiente. Poco a poco la herida fue sanando. Pero aquel rencor que llevo cargando desde los 5 años no queria despedirse de mi. Senti ese resentimiento contra este hombre que aveces maravilloso, aveces radiante, aveces insoportable, porque nunca pude perdonarlo por completo. POr X o Y razon, decidi traicionarlo, haciendome exactamente lo que el me hizo a mi. Me acoste con alguien mas. No senti nada. Ni gusto, ni satisfaccion, ni remordimiento. NADA. Acaso estaba vacio? Habia perdido el corazon? Estaba yo tan jodido que no sabia diferenciar lo que sentia? Al parecer, si. Porque a pesar de que mi corazon amaba a ese hombre, no supe detenerme. Y al ser incapaz de confiar en el plenamente, tampoco le conte lo que pasaba por mi mente. A pesar de sus ruegos y de las situaciones, no pude. Habia perdido la capacidad de sentir. En mi retorcida mente, me decia que mientras el no supiera lo que yo hacia, no habria problema. Claro, tampoco es que me hubiese convertido en una perra que se acostaba con el primero que apareciera. Gracias a Dios nunca llego a eso.

Entonces el se entero de lo que hacia, porque no supe manejar las cosas. Acaso quise que se diera cuenta? Estaba inconsientemente enviando señales de que las cosas no andaban bien? Quien sabe. Digamos que fue una señal. Despues de una semana donde las lagrimas y la desconfianza reinaron en nuestor hogar, decidimos seguir adelante. No porque yo lo sugiriera, sino porque me habia acostumbrado a mi amor, que ya no sabia nada mas. No supe en ese momento que hacer. Hice un esfuerzo en confiar en el. Lo incorpore por un tiempo en las cosas que hacia. Pero me habia perdido tanto dentro de mi que no me di cuenta de muchas cosas.

No me habia dado cuenta del gran amor que aun ese hombre tenia por mi. NO me daba cuenta de que cada vez que me tocaba para expresarme su amor, lo hacia por esa razon solamente, no como forma de dejarme saber que queria sexo. No me habia dado cuenta que las porquerias que hacia no me llenaban. No me di cuenta que me habia vuelto una carga. Del sufrimiento que el padecia. Trate de darle lo que yo pense que el queria. Aunque no siempre fue receptivo a sus acercamientos, teniamos sexo mas veces que antes. Me incorpore lentamente a su mundo, aunque no lo suficiente como para querer caminar a su lado. Me doy cuenta ahora que me volvi una cadena para el. Que me arrastraba detras de el.

Finalmente, los eventos que nos llevaron al final de esa relacion, tuvieron que pasar. Como no fui capaz de hablar claramente con el, asumi muchas cosas y todo culmino con una amenaza. Asumi que yo estaba tan jodido que termine en convertirlo a el en un reflejo de mi. Que esa noche cuando me fui de mi casa, el se habia parecido tanto a mi, que se habia burlado de todo el sufrimiento que habia pasado yo en los dias anteriores. Lo que paso ese sabado me destruyo por completo, con todo y barrera en mi corazon y corto la mayoria de los lazo con la persona que amo. Por primer momento en toda mi vida, llegue a donde no habia llegado antes. Llegue a odiar. Fue ese odio que me hizo destruir los recuerdos que habia dejado inicialmente. Y fue ahi, en ese momento que me dije que yo ya no queria ser esa persona.

Fue cuando salte de rencor al odio que me di cuenta que no habia madurado y cosechado nada con el hombre que amo. Y por mas que me hubiese gustado permanecer a su lado, tenia que alejarme de el. Ahora con el corazon al desnudo, libre de pesos y la mayoria de mis miedos, estoy abriendo un nuevo capitulo en mi vida. Lo que si ya no existe en mi corazon es el rencor. Solo me falta un paso para poder sentirme completamente libre de rencor, la causa de la construccion del muro en mi corazon. Me falta perdonar a mi hermano. No se como lo voy a hacer, ni tengo ideas de que pasara despues, pero el momento es el mas preciso para hacerlo. Porque para que mi nueva vida crezca saludable, debo dejar la mayoria de las cosas que me detienen. Porque quiero ser, no solo el hombre que ama, sino el hombre que confia y que es digno de confianza y amor reciproco. Ya casi gaste la mitad de mi vida en rencores y miedos. Ahora quiero encaminarme y caminar al lado de Edgar.

Cambios y más cambios

Juan tiene la razón uno no debe cambiar por nadie, si alguien lo quiere a uno, lo debe querer tal y como es; pero hay cosas inaceptables en la forma de ser de uno mismo, que uno las observa y si ve que esta afectándonos negativamente, pienso yo son cosas que uno debe replantearse en la vida, yo lo hice, tengo muchas facetas negativas, que veo que me dañan, que le hacen daño a las personas que amo; y yo cambio no por ellos, ni por nadie, sino por mi mismo, por que a la larga evaluó que esas facetas me dañan, me corrompen y yo cambie Juan, cambie después de herirte y me esforce en demostrartelo todo el tiempo, no cambie por ti, sino por mi, para ser el hombre que soy ahora; uno bueno, uno mejor, que será mejor valorado en el futuro.

Entre tormentas, silencios y pesadillas

Para quienes no lo sepan, hace 3 semanas me separe de mi pareja. Las razones y motivos se quedaran conmigo y mi circulo. Basta con decir que yo cometi demasiados errores y no supe apreciar lo que tenia. Ya ha pasado una semena desde que regrese a Puerto Rico. Lleno de planes, lleno de esperanzas y lleno de amor.

No fue hasta el fin de semana que me golpeo bien duro la separacion. El sabado en la mañana, todo mi ser busco de el. Queria tocarlo y no estaba. queria hacerle el amor y no estaba. Me invadio el desespero. Sali de mi casa y trate de ayudar en lo que pude en una actividad. Por una tiempo pude olvidar el dolor que me agobia. Pero no basto. Llego la noche y yo deseoso de ti. Tu calor. Tu ser. Tu mirada. Esa noche fue otro infierno para mi.

Ya el domingo me despierto a mi hora habiatual de las 4 am. Sin mas que un sentimiento de aturdimiento y vacio, llamo a un amigo y me lleva a una iglesia. Decir iglesia quizas sea una exageracion. Era mas bien un grupo de personas ofreciendo alabanzas y glorias a Dios. Yo no esperaba sacar mucho de eso. Despues de varios cantos, la pastora pidio a la gente que se acercara para orar por ellos. YO titube. Senti ese temor que tanto detestas en mi. Me acerque cuando la pastora llamo a todos los que lo necesitaban y aunque tenia los ojos cerrados, podia jurar que ella se dirigia a mi. Me arme de valor y me acerque. Con la intencion de pedir fuerzas para poder sacarte de mi corazon y no cargar con esta pena que me esta matando poco a poco. Frente a un grupo de desconocidos, senti algo en mi interior. No podria decir que era. Pero algo se aflojo en mi. En lugar de pedir que salieras de mi corazon, pedi el valor para ser fuerte. Y en lugar de sacarte de mi corazon, senti como te incrustaste mas. Fue entonces cuando empece a llorar a lagrima viva. Con dolor, con los mocos saliendose sin control, llore por mi, llore por ti, llore por nosotros. Luego senti una gran calma. Pense que sabia lo que tenia que hacer, asi que pedi las fuerzas para hacerte la pregunta que necesitaba saber. Quise compartir eso contigo y te busque, pero otra vez, no estabas. Era domingo.

El lunes me levante con muchos animos, escribiendo que deseaba hablar conitgo. Cuando lei que no quedaba nada mas que hablar y que no tenias nada que decirme, me volvio a invadir el desespero. Como es posible que no haya mas que decir? Ese dia fue el primero que estuve sin apoyo de nadie. Y el dolor se agudizo de manera muy potente. Para acabar de joder, mis horarios volvieron a estropearse y me desperte a las 3 am, poco antes de una lluvia con rayos y truenos. NO pude volver a dormir en un rato y cuando por fin pude dormir, tuve un sueño horrible, donde vi lo que hubiese pasado si ciertos eventos hubiesen seguido su curso. Estabas alli, con alguien mas, echandome en cara tu felicidad. Y nuestro lugar se habia convertido en un tipo de museo. Y en un cuarto, habian camas desechas, y entendi que era nuestro pasado. Deshecho y mal cuidado. Sentia que estaba huyendo, pues me iban a deportar por cosas que habia hecho, pero al final el sueño cambio y me vi como parte de una banda de asaltantes. Teniamos planes de robar un lugar, y al final de cuentas ese lugar resulto ser un muse. Y fue ahi cuadno senti o. Cuando abri la primera puerta, vi aquel cuarto, con las camas deshechas, y fue ahi cuando senti el punzante dolor de la soledad otra vez. un estruendo y una luz que entraba por la ventana. Estaba lloviendo y relampageuaba. Desde esa hora, no he podido conciliar el sueño y estuve cuestionandome si en verdad tenia el valor de hacer mi pregunta.

Cuando plantee mi pregunta, no fue contestada como esperaba, pero si me dio a entender muchas cosas. Cosas como que no debo cuestionar mi determinacion nuevamente, porque nuestro destino esta entrelazado. No hizo falta una respuesta concreta para saber que somos automatas con el corazon equivocado. Te amo, y nunca me cansare de decirlo. Pero no lo repetire en algun tiempo, pues tu sabes muy bien lo que siento. Mis promesas siguen en pie y hare lo mejor que pueda para cumplirlas todas. Una vez te jure que cumpliria y quizas no lo tomaste en serio cuando te lo dije, pero para mi fue muy en serio.

Volvere y te devolvere lo tuyo. Y sin ningun reparo, te dejare lo mio para que lo conserves. Te amo. EOGP

Cambios

No se si le ha pasado a alguien mas, pero a veces creemos que tenemos la necesidad de cambiar nuestra forma de ser para acomodar ciertas cosas en nuestras vidas. En una relación, nos vemos obligados en ciertos casos a cambiar nuestra forma de ser en un intento por demostrarle nuestro amor a nuestra pareja.

Pero si nuestra pareja nos pide que cambiemos, no nos están diciendo que no aman lo que les atrajo en primer lugar? Acaso no somos realidad lo que ellos buscan? Puede que me equivoque en ciertos aspectos, pero yo no creo que uno deba cambiar para complacer a alguien.

Llegando casi a los 40, decidí hace tiempo que no iba a cambiar por nadie. Mi personalidad quizás no sea la mejor y no siempre atraigo a las personas adecuadas. Pero igual decidí vivir así. Y hace 10 años atrás, conocí a un individuo increíble. Tampoco es de una personalidad perfecta. Pero después de vivir con el por casi 4 años, puedo decir que el es hombre ideal y que yo estaría dispuesto a cambiar por el.

Pero ahí esta el asunto: en el fondo yo no puedo cambiar. He sido quien he sido por muchos años y esas cosas no cambian por mas que uno intente.

Sin embargo, por Edgar estoy dispuesto a crecer y madurar. No es un cambio. Es una añadidura. Yo se que en su corazón, aun hay amor por mi. Que ese amor es quien quiere ver un renacer en mi. Y haré todo mi mejor esfuerzo por cumplir. Porque yo se que yo lo amo y por el soy capaz de todo. Y aunque me di cuenta muy tarde de esa realización, quiero que sepa que estaré a su lado para ayudarle, apoyarle, amarlo y cuidarlo. En las Buenas Y en Las Malas. SIEMPRE.

Te amo